Carabinieri

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere
sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. 

La moglie notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi sarebbe?!?

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala".
Al posto di blocco i carabinieri controllano: 

"Passi pure, anche questa va a benzina!".

TRAGEDIA IN MARE
Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci
carabinieri, tutti annegati.
Erano scesi a spingere l'imbarcazione.
A cinquanta metri di distanza ripescato il corpo di uno di loro:
era andato a mettere il triangolo!



ANIMALI
Ad un posto di blocco un carabiniere ferma un tale e gli dice:
- "Senta, lei è in multa perchè ha un animale dietro al portabagagli".
Il tale:
- "Ohhh ma quello è un "peluche""!!!!
Il Carabiniere:
- "Ah! Mi spiace, non me ne frega niente di che razza è!!..."



BUONE MANIERE
Un appuntato entra in ufficio e rivolgendosi al maresciallo:
- <<Marescià, ho fatto una cagata!!...>>.
E il maresciallo:
- <<Appuntato, cerchi di utilizzare parole più adeguate quando è in
servizio. Non so.... provi ad usare la parola "feci"...>>
E l'altro:
- <<Certo maresciallo, mi scusi...>>.
L'appuntato esce, rientra in ufficio e replica: - <<Marescià, feci una cagata!!......>>

All'aeroporto, nell'ufficio informazioni, squilla il telefono.
"Pronto, signorina" dice l'interlocutore "sono il maresciallo dei
carabinieri Tonino Percuoco. Sapete dirmi quanto dura il volo
Milano-Palermo?"
"Un attimo, maresciallo" risponde la signorina consultando l'orario.
"Grazie mille" fa il maresciallo. E riattacca.

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in
missione a Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai li!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso
un taxi. Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Aoh... non fare lo stronzo che è la prima volta che volo!"

Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta: "Quanto vuoi?"
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: 

"Perché a noi di più ?

Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo
di fiori per fare la pace.
La moglie prendendo i fiori:
"Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a
gambe aperte per una settimana?!?"
Il carabiniere allibito: "Perche? Non abbiamo neanche un vaso???"

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di
vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di
giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso.

Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice
con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "
No, ho solo vaniglia e cioccolato.

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..
"Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt !

Roma...  ore 17:30...  la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il
seguente messaggio dalla centrale operativa:
- Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al
  Supermercato della Via Laurentina. C'è una rapina in corso!
- Ricevuto!
La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate.
Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno.
Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i
clienti e il personale con una siringa sporca di sangue.
- Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo.
Il malvivente:
- Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!!
A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente
e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio
se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK...
Caputo esclama:
- Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!!
Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una
bustina bianca:
- E' impossibile.... C'HO IL PRESERVATIVO!

 In mare, nel corso di una notte nebbiosa e senza luna, una motovedetta dei
 CARABINIERI avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento.
 Utilizzando la luce della motovedetta, i carabinieri intimano
 all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:
 "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
 Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse:
 "VIRATE VOI!"
 Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione.
 "QUESTA E' UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
 La luce di fronte, risponde:
 "VIRATE VOI!"
 La comunicazione luminosa si fa serrata.
 "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI,  VIRATE  DALLA NOSTRA ROTTA!"
 La luce risponde:
 "VIRATE VOI!"
 Il tenente decide di prendere in mano la situazione:
 "SONO LO MURNO, TENENTE DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
 La luce risponde:
 "SONO GIUSEPPE, GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"

"Brigadiere, corra alla Stazione e prenda il treno per Bologna.!" -
"Subito, signor Tenente...!" - Dopo un ora, torna in caserma dicendo:
"Tenente.! Io sono andato, ma il treno non me l'hanno dato.. 

Mi hanno detto che serve a loro..!"

Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i
carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore: -
Ahiaiai... qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!
L'uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore: - Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano!

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare:
Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi'
impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come puo'
permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la
cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra
immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e
tutto per un dozzinale senso dell'umorismo...
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere
si alza di nuovo:
Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro
che sta sulle sue ginocchia!

C'e' un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo 
che e' ai comandi di un jet supersonico.  Terminata 
l'esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo 
a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso piu' atterrare! 
La pista e' troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista e' troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista e' troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, 
perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di 
carlinga. Il tenente corre con i soccorsi al recupero del 
Carabiniere.  Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente 
ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino e, ancora 
intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza pero' quant'e' larga...

Un plotone di carabinieri viene mandato a cambattere in Estremo Oriente e
dopo qualche giorno arriva un fonogramma al comando di Roma:
"Operazioni di guerra tutto bene, ma abbiamo qualche problema con
i monsoni."
"Sterminateli" risponde subito il Comando.
E quelli con un altro fonogramma:
"Ma i monsoni sono venti"
E il comando:
"Fossero anche duecento, ammazzateli tutti!"

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ?

Non appena vedono una cicogna le sparano!

Alcune chicche raccolte dai verbali stilati dai beniamini dell'arma:

1. "Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA."
2. "Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del
     palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE..."
3. "Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un
     volo AIR FRANZ"
4. "E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo
     poche capre allo stato BRAVO"
5. "Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
     FEMMINILI sia di uomini sia di donne"
6. "Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi
    dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI"
7. "La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto"
8. "Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi
     definire notturni".
9. "Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione
     sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e
     alla stagione (inverno).
10. Dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato
      che andava in libera uscita con la divisa in disordine: "Usciva che
      sembrava che entrava."

Come si capisce se un carabiniere ha usato un computer?
C'e' lo sbianchetto sullo schermo.

LEGIONE CARABINIERI DI PADOVA

Servizio Amministrazione - Ufficio Matricola e T.E.Q.

Prot. n° 4/23 "R"

Oggetto: Comunicazione.

Il Capitano al Tenente :

Come Lei saprà, domani alle ore 9.00 circa avremo l'eclissi di sole; ciò non avviene tutti i giorni, quindi per scopo culturale conduca gli uomini in tenuta da campagna alle ore 7.30 in piazza d'armi, così potremo spiegare loro questo raro fenomeno. Io darò le necessarie spiegazioni e ragguagli in merito. In caso di pioggia o di cattive condizioni atmosferiche non vi sarà nulla da vedere e quindi porterà gli uomini in palestra ove verrà spiegato loro l'eclissi solare.

Il Tenente al Maresciallo:

Per disposizioni del Capitano, domani alle ore 09.00 vi sarà l'eclissi solare con intervento e spiegazione del signor Capitano; il fenomeno non avviene tutti i giorni. Se il tempo sarà piovoso non avremo nulla da vedere e l'eclissi avrà luogo in palestra.

Il Maresciallo al Brigadiere:

Per ordine del signor Tenente, domani alle ore 09.00 tutti all'inaugurazione dell'eclissi di sole in tenuta di campagna all'interno della palestra. Le istruzioni necessarie saranno impartite dal signor Capitano nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.

Il Brigadiere all'Appuntato:

Domani alle oro 09.00 del mattino, se farà bel tempo, ci sarà in tenuta da campagna il Capitano che farà eclissare il sole in palestra con le sue istruzioni. Se pioverà non ci sarà sebbene questo non avvenga tutti i giorni.

L'Appuntato ai Carabinieri:

Domani alle ore 09.00 del mattino ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta da campagna per effetto del sole, se sarà bel tempo. Se pioverà l'eclisse avverrà in palestra perché questo non accadde tutti i giorni.

I Carabinieri tra loro:

Domani alle ore 09.00 pare che il sole in tenuta da campagna faccia eclissare il Capitano e le istruzioni; peccato che questo non avvenga tutti i giorni.