FantaFiabe

CAPPUCCIETT RED (grazie Petra)

Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red. One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!".

Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?". "To the nonn with this little cest,which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed.

"Ah, mannagg 'a maruschella (maybe an expression com: what a cul that I had)" dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh,now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house. Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.

The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.

When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!) dissed:

"But nonn, why do you stay in let?".

And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But... what big okks do you have? Do you bisogn some collir?".

"Oh, no! It's for see you better, my dear stupid) little girl" dissed the nonn-lup.

Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have, do you have the orekkions?".

And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you have!".

And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy to you the little machine, never?)dissed: it is to magn you better! And magned really tutt quant the poor little red girl.

But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frodo (maybe a city near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds. And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappucciett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc of solds.

The nonn magned tutt the leccornies in the cest. Cappucciett red... beh!, let Her stay, because she had capit. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

grazie serena

Non esistono più le fiabe di una volta

Cenerentola ha adesso 85 anni. Dopo una vita felice con suo marito, il  principe,
 ora deceduto, lei passa le sue giornate nel suo salotto, in una sedia a
 osservare il mondo, con il suo gatto Bob sulle sue ginocchia. E' felice.

19-03-2001:

THE TRUE STORY OF NUTELL

Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.
And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long. He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell.......
And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.

After di which (dopodiche') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva:
"Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.
Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter.

You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited.

Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."
During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.

Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new.

A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.

And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant.

"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?"

"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade."

"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself.

I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?"
"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"

"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"

And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell.

Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:

"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra!

How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?"

"Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited!

Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat..."

"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat.

But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!"

"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, ragic 'na cifra!"

"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman.....

"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of chien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be
cadent n you."

"Ale'!" esclaimed Adamo

"Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"

And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.
But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell." e here finisch the story......content? Eh?

Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata
esclusivamente da imbecilli.

- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni
di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate!
E'logico!!!

- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il
cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!

- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF,
che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla
nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come
farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola
non è nessuno!

Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"

- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una
crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?

- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione
del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.

- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo
invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando
arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la
sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della
nonna, la cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole
che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si
infila nel letto.

- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua
intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare
il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso
completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come
reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"

- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una
cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è
vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della
nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere
rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King
Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?

- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...

grazie Gianluca

grazie Leo

Risposte ricevute dopo aver spedito gli inviti
al GRAN BALLO DEGLI SCIENZIATI:

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti elettrizzato; Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
I fratelli Wright si sentirono volare;
Il dottor Jekyll declino, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
La moglie di Coulomb si senti carica;
Hertz si senti sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier aveva gia una serie di impegni;
Cantor rifiuto: preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto di buon grado: si trovava bene in gruppo;
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero!

grazie Vito

Mister Farad & miss Amp.

Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di invitare
miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso in contatto
 a fare un giro sul suo ciclotrone.
Attratto dalla curva caratteristica di miss Amp, mister Farad passò subito
ad uno stato di eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di
corrente che scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto
galvanizzato, le disse:
"Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze"
"Ah! Sei un invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata.
"Mi hai calamitato. Ogni volta che ti vedo ho degli impulsi di tensione e
sento che tra noi c'e un flusso di corrente continua" le disse mister
Farad per diminuire la sua suscettanza.
"Ma tu mi comunichi una carica negativa!" protesto Miss Amp, che voleva
temporizzare.
"Andiamo.... non opporre riluttanza", disse mister Farad.
"E allora mostrami il tuo potenziale!" ribatte' Miss Amp.
A quel punto mister Farad non ebbe bisogno di raddrizzatori: dopo averla
presa e messa a terra, abbasso' la sua resistenza, e si inseri in parallelo.
"Hai il megaciclo?" le chiese
"Non temere: uso la spira" disse lei.
La frequenza delle vibrazioni aumento'.
Miss Amp ebbe degli effluvi.
L'intensita raggiunse il massimo. Non ci furono ritardi di fase.
"Ohm.... Ohm Ohm " gemette miss Amp andando in corto circuito.
Mister Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu satura.
L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di tensione.
"Siamo una termocoppia perfetta" disse mister Farad
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando
differenti connessioni.
Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul solenoide: "Lo uso spesso
quando pratico l'autoinduzione" spiego'.
Continuarono finche' la barra magnetica di mister Farad non perse la sua
forza elettromotrice.
La prossima volta faremo un triodo" disse miss Amp che era tarata......

Io credo che chi non abbia sostenuto l'esame di Fisica II non abbia capito
un Coulomb e si sia rotto il CATODO!
AHAHAHAHAH
Davide