Lavoro

In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord. 

Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere compilato 

montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le scartoffie necessarie 

per la caccia fossero in regola e dopo aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, 

rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, 

la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, 

escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e doppiopetto, 

una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto, 

poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato,
inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. 

Senza fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai colleghi delle altre squadre:
- Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cazzi vostriiiii!!!

Il potere dei grandi

SEI UNA PROSTITUTA O UN CONSULENTE?
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1. Lavori molte ore al giorno.
2. Sei pagato per rendere felice il tuo cliente.
3. Tu sei pagato bene, ma il tuo padrone guadagna molto più di te.
4. Passi la maggior parte del tuo tempo in stanze di hotel.
5. Tu sei pagato per un certo tempo che però può essere allungato
   per il giusto prezzo.
6. Non sei orgoglioso di quello che fai.
7. Sei ricompensato se soddisfi le fantasie dei tuoi clienti.
8. E' difficile avere una famiglia.
9. Se il tuo cliente ti caccia, il tuo sponsor ti manda da un altro
   cliente.
10. Sei imbarazzato quando cerchi di dire agli altri cosa fai per vivere.
11. La gente ti chiede che lavoro fai, ma tu non riesci a spiegarglielo.
12. I tuoi amici si sono allontanati, e tu ti vedi solo con altri
      "Colleghi".
13. I tuoi clienti pagano il tuo albergo e la tua parcella oraria.
14. I tuoi clienti vogliono sempre sapere cosa puoi offrigli e cosa
      possono ottenere da te.
15. Il tuo padrone ha una gran bella macchina.
16. Il tuo sponsor ti spaccia sempre per migliore di quello che sei
      realmente, ma se il cliente è così folle da pagare non sono
      certo problemi tuoi.
17. Quando vai da un cliente hai un aspetto molto curato, ma quando
      torni sembri uscito dall'inferno (Paragona come appari il  lunedì
      mattina ed il venerdì pomeriggio).
18. Il cliente pensa sempre a quanto è alta la tua  parcella rispetto
      al suo stipendio, e quindi si aspetta miracoli da te.
19. Pensi sempre che con un altro sponsor la tua  "parcella" sarebbe
      più alta.
20. Ogni mattina ti alzi e dici a te stesso: "Non  posso fare questo per
       tutta la vita!!".

   Sulla musica di "il pescatore" di F. De  Andre' 
 
   All'ombra dell'ultimo sole 
   si addormentò un  programmatore 
   tra le sue braccia un manuale 
   sognando il mare  tropicale 
 
   Venne alla ditta un committente 
   con un progetto  inconsistente 
   delle richieste da far paura 
   "prima di ieri perché ho  premura" 
 
   E domandò un lavoro immane 
   con le specifiche più  strane 
   "io voglio tutto e pago niente 
   ho fretta sono un  committente" 
 
   Gli occhi dischiuse il softwarista 
   un video l'unica  sua vista 
   dall'alba grigia fino a sera 
   incatenato alla  tastiera 
 
   Battendo i tasti a mo' di ossesso 
   e trascurando cibo e  sesso 
   riuscì un bel giorno a consegnare 
   una release  preliminare 
 
   E si sentiva ormai contento 
   ma fu sollievo di un  momento 
   già richiamava quel cliente 
   "qui non funziona un  accidente" 
 
   Ricominciò il programmatore 
   a faticar per ore ed  ore 
   sopra un problema assai intricato 
   nascosto dentro ad un  listato 
 
   Venne di nuovo il committente 
   disse "così è meglio che  niente 
   è tuttavia per me importante 
   fare una piccola  variante" 
 
   Ma all'ombra dell'ultimo sole 
   dormiva già il  programmatore 
   tra le sue braccia un manuale 
     sognando il mare  tropicale

grazie Serena

4 signori un po' avanti con gli anni si ritrovano al Club del
golf per una partita. Terminata la partita vanno al bar ma uno
di loro viene chiamato al telefono.

E gli altri tre cominciano a vantarsi dei successi professionali dei figli.
"Mio figlio fa il broker. E guadagna talmente tanto che ultimamente ha
regalato una Ferrari ad un amico. Tanto per lui sono sciocchezze.." fa il primo.

E il secondo: "Ah, niente a confronto di mio figlio. Fa il chirurgo e
pochi giorni fa ad un suo amico ha regalato un cabinato. Ma per lui sono spiccioli.."

Il terzo calca la mano "Sì? Sapete cosa fa mio figlio? E' avvocato e
guadagna cifre colossali. Pensate che ad un suo amico per il compleanno
ha regalato una villa. Giusto un presente..."

Rientra il quarto e gli altri chiedono subito "E tuo figlio? Cosa fa tuo
figlio? Ha sfondato?" E lui:
"Sfondato? Sì, ve lo dico io cosa ha di sfondato, quello schifoso.... E'
un omosessuale, fa il ballerino  spogliarellista in un locale per gay,
un sacco di amanti.. E' il mio cruccio..."

E il primo: "Lo spogliarellista? Mah, mi sa che non guadagni un granchè.."
E il padre dello spogliarellista: "No, guadagna una miseria da quel che
so. Pero' i suoi amanti gli regalano di tutto. Pensate che ultimamente
uno gli ha regalato una Ferrari, uno un cabinato e un altro per il
compleanno addirittura una villa...".

grazie Francesca

Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. 
Uno dei due milanesi fa:
"Il mio papy e piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua
fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e piu veloce
dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle 13:00, 
prende il Maserati e alle 13:15 l'e a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a
sbaja'... mi padre è er piu vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle
13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

Lezioni di carriera

I Lezione

C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero
e non faceva niente tutto il giorno.
Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso
starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?"
"Certo, perchè no?" rispose il corvo.
E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.

Lezione di carriera:
Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere
seduto molto in alto.


II Lezione

Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto
arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza."
"Beh, perchè non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro:
"E' piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva
dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il
giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo
un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima
dell'albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè.

Lezione di carriera:
Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti.

III Lezione

Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo
era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante.
Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e
se lo mangiò.

Lezione di carriera
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" l'uomo risponde : "guardi, lei si
trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro
abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"

"Senta" - domanda l'uomo sull'albero –

"lei nella vita si occupa di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi
ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi" "Senta" gli
risponde l'altro "lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il
modo di dare comunque la colpa ad un altro"

SI INVECCHIA PER LAVORARE

Domanda: "Ma insomma: si lavora per vivere o si vive per lavorare?"
isposta: "Si invecchia per lavorare".

La proposta di Tony Blair di consentire agli anziani di lavorare abolendo il limite per l'età pensionabile, fa nascere alcune riflessioni.

1) Se anche la politica e' un lavoro, in Italia non abbiamo bisogno di prendere suggerimenti da nessuno: siamo in testa al Guinness dei primati con Giulio Andreotti che a 82 anni suonati esce dall'ibernazione e si ributta nella mischia, con uno spirito da seminarista e un nuovo credo: non e' affatto vero che il potere logora chi non ce l'ha;
anzi dieci anni lontani dalla poltrona equivalgono a tre cisterne di Gerovital. Insomma, caro Tony, cosa ci vieni a parlare di anziani tristi e demotivati, quando noi in Italia abbiamo dei bisnonni da combattimento? Piuttosto tu, ragazzino Tony, avrai le palle per ricandidarti verso il 2040?

2) La proposta del premier laburista, in fondo, e' la scoperta dell'acqua calda: come si lamenta Woody Allen nello spot Telecom, se ti allungano la vita ti ritrovi subito con un sacco di problemi:
nuovi divorzi, nuovi assegni per alimenti, affitti che crescono, pioggia di bollette che schizzano alle stelle. Dunque bisogna rimboccarsi le maniche quando si sognerebbe una panchina ai giardini pubblici.

3) Non e' tanto sensazionale l'idea di continuare a lavorare oltre i 65 anni, quando da noi si comincia a farlo attorno ai 30, 35, tendenza questa decisamente in crescita nel nostro sfaticato paese. Cosi' come si moltiplicano le donne che diventano mamme alla vigilia della menopausa. E i quarantenni single non si schiodano dalla casa e dai ragu' della mamma e per sbatterli fuori ci vuole la forza pubblica. E i single recidivi si rassegnano finalmente a sposarsi verso i cinquanta con messa cantata, sposa col pancione e nipotini che fanno i testimoni.

Altro che societa' in invecchiamento precoce. Qui siamo in piena sindrome di Peter Pan: ragazzini a vita e padri-nonni. Dunque non stupiamoci se si andra' in pensione sempre piu' in la'. Tony Blair pensi piuttosto a come prolungare l'asilo nido fino ai 12 anni.

LucaGoldoni

La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca. Cosa piuttosto strana mi sono detto !!
Pero' anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia.
Quando e' tornato, preso dalla curiosità, gli ho chiesto: "A che serve il cucchiaino?"
Il cameriere mi ha cosi' spiegato: "Allora, il proprietario del Ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro.
Dopo qualche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade più spesso ai nostri clienti, 73,84% in più rispetto agli altri, e' il cucchiaino. Ciò fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse costantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. cosi' e'!"
Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che casca per terra, estrae immediatamente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente.
Poi continua: "Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina !" . Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire.
Abbiamo allora notato che aveva uno pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni.
Allora, quando e' tornato al nostro tavolo gli ho chiesto: "E quello spago?"
Non tutti i clienti notano anche quello ! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che e' possibile risparmiare tempo quando si va al bagno."
"E come !?" Gli ho risposto stupefatto.
"Vede, questo spago e' legato al........ Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando cosi' il 76,24% del tempo.
Infatti non e' più necessario lavarci le mani ! Eh, la Andersen Consulting !"
Okay, ciò ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani ?"
"Mah, non so' gli altri, ma io uso il cucchiaino !"

grazie Domenico

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare
il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:"Sei assunto,
dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un modulo da riempire
insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare."
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne'
tantomeno la posta elettronica.
Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che
virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in
tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di
10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due
ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3
volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo' sopravvivere
in quella maniera, parte ogni mattina più presto di casa e rientra
sempre piu' tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il
capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un
batterd'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le
consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle
piu' grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora
pensa al futuro e decide di stipulare una polizza
sulla vita per lui e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla
fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail
per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail.
"Curioso-osserva l'assicuratore-avete costruito un impero e non avete
una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!"
L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft"


*Morale n: 1: Internet non ti risolve la vita

*Morale n: 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft,
cerca di avere una e-mail

*Morale n: 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi
diventare miliardario

*Morale n: 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu'
possibilita' di diventare uomo (donna) delle pulizie che miliardario

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto
elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e
comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la
posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa
situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino
dell'elicottero.
Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo
un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare
la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della
Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una
risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

Un turista entra in un negozio di animali e guarda gli animali in
esposizione.
Dopo un po', entra un altro cliente e dice al negoziante: "Vorrei
una scimmia C, per favore".  Il negoziante annuisce, va verso una gabbia sul lato del negozio e  tira fuori una scimmia.
Le mette un collare e un guinzaglio e la dà al cliente, dicendo:
"Fanno $  5.000".  Il cliente paga e va via con la sua scimmia.
Il turista, sbigottito, va dal negoziante e gli dice:
"Era una scimmia molto costosa! Di solito, costano poche centinaia
di  dollari. Perchè quella era così cara?".
Il negoziante risponde: "Ah, quella scimmia può programmare in C, è
molto  veloce, fa codice solido, senza errori, vale senz'altro quel
prezzo." Il  turista vede una scimmia in un'altra gabbia:  "Quella lì
è ancora più costosa! $ 10.000! Che cosa fa?"  "Oh! Quella è una
scimmia C++; è capace  di  gestire la programmazione  orientata agli oggetti, il Visual C++ e anche un  po' di Java.
Tutte cose veramente utili." dice il negoziante.  Il turista guarda
in  giro per un po' e vede una terza scimmia, in una  gabbia da sola.
La targhetta del prezzo che ha attaccata al collo indica $ 50.000.
Il turista annaspa e chiede al negoziante:
"Quella costa più di tutte le altre messe insieme! Che cosa mai farà?"
Il negoziante risponde: "Beh, veramente io non l'ho mai vista fare
nulla,  ma  lei dice che è un capo progetto."

Inchiesta  (programma eseguibile) grazie Serena