Barzellette

07.06.2002:

Un avvocato ha appena aperto un ufficio, e comunica al custode:
- Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.
- Va bene, non si preoccupi.
Dopo un po' suona il citofono e il custode:
- Avvocato sta salendo una persona per voi.
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa
finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza, entra la
persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla
di cause risolte con un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per
far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un po' dice:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo. E fammi
  sapere per quella causa che aggiusto tutto io. A questo punto
  l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile.
- Dotto' so il tecnico della Telecom, 

  so' venuto a attacca' i fili del telefono!

23.05.2002:

In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per
agguantarlo salta fuori una rana magica che urla: "Fermi tutti!! 

Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilità 

di esaudire tre desideri ciascuno!". 

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:

"Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine". 

E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". 

L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: 

"ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". 

La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". 

L'orso sempre più arrapato:

"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra siano bellissime!". 

Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!". 

E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri. 

La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio.

"L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo
facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". 

Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, 

ingrana la prima e urla:"
Io voglio che questo stronzo di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".

20.05.2002:

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: 
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole??? 
Il marito farfugliando: 
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi... 
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman? 
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, 

  li abbiamo invitati a cena... 
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman? 
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti 

  li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'... 
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7... 
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro 

  della città by night... 
- Fino alle 7 del mattino, Superman? 
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano 

  divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto... 
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte? 
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo 

  partiva alle 6... 
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. 

  Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza... 
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato 

  il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. 

  E tu perchè continui a chiamarmi Superman? 
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni... 

C'è un uomo con un pisello di 60 centimetri. Questi è disperato perché 
la  bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua 
ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! 
Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo 
problema; ma il dottore non ha soluzioni e lo manda via. 
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale 
motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta 
gli dice: 
- Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena 
la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà
di 10 centimetri! 
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta: 
- Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me? 
La rana risponde: 
- No! 
In un attimo se lo ritrova 10 centimetri più corto! 
Al massimo della felicita l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice 
alla rana: 
- Oh rana rana, vuoi venire a cena con me? 
La rana risponde: 
- No! - come il giorno prima, altri 10 centimetri in meno. 
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo 
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa: 
- Siamo arrivati a 30 centimetri. Ci vado un'altra volta e siamo a posto... 
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana: 
- Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me? 
La rana stufa risponde: 
- Uhhhhhhhh... allora non hai capito! Ho detto NO, NO e NO!!! 

02.05.2002: Al buio
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, 

selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a
batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze. 
'Tu, impotente bastardo!' grida lei' 

Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni?
Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.' 

24-05-2002: grazie Rossella

Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio.
Ma dopo poco, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo
discorso. Ma di nuovo:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo ricordandogli che io, io, ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!!

25-03-2002:

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.

Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire
a vedere la mia casa laggiu' sulla collina!

Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.

Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da'un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce
a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo!!!

Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...

15-03-2002: grazie Serena

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: 
"lo sai chi è questo?" 
...l'amico ci pensa un pò....: 
"no, chi è?" 
"Come no?!? E' Totti, il capitano della Roma!
coglione! esci di casa, ogni tanto! 
fatti una cultura! vai allo stadio! 
sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!!" 

Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto.
Stessa scena: 
"lo sai chi è questo?" 
....l'amico ci pensa....: 
"no, mi dispiace, chi è?" 
"Idiota! E' Richard Gere! è un attore! razza di testa
di cazzo! esci da quel cazzo di paese! 
vai al cinema! fa' qualcosa!!!" 

Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: 
"lo conosci, questo?" 
il tizio guarda la foto un pò perplesso: 
"...non è un attore...non è un calciatore...ma chi
cazz? ...no, non lo 
conosco: chi è?" 
"Questo è Giancarlo." 
"Giancarlo?" 
"Giancarlo: quello che si scopa tua moglie! 
Stacci a casa, ogni tanto, coglione!" 

18-02-2002:

C'è una vedova, ricca, giovane e piacente, che vuole trovarsi un altro uomo.
Mette un annuncio: "ricca, giovane e piacente vedova cerca uomo che
non la picchi, non scappi via e sia superdotato".
Viene sommersa da telefonate, lettere e visite a casa, ma per un motivo
o un altro li scarta tutti. Un giorno sente suonare il campanello, va ad
aprire e sullo zerbino trova adagiato un uomo senza braccia e senza gambe.
"E tu che vuoi" gli domanda.
"Hai finito di cercare. Sono l'uomo che volevi". "Cosa te lo fa pensare?"
"Bè, non ho braccia quindi non posso picchiarti; 
  non ho gambe quindi non posso scappare via".
"Beh, infondo... Ma chi mi dice che sei un fenomeno a letto?"
"Beh, il campanello con che credi l'abbia suonato ?"

Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo
   rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi vedere?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!
.-.-.-

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo
MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, 
con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai 
non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. 
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede
un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. 
Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: 
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?" 
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si
tratta dei due più grandi piloti italiani, e che con le moderne tecnologie a
disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. 
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
pur se preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo 
svariati chilometri... l'aereo non si alza e continua ad accelerare...
la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, 
cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro 
dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. 
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di
pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: 
"Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

Uno spermatozoo si è perso all'interno di un corpo femminile.
Ad un certo punto incontra un globulo rosso e gli chiede:
"Scusa, globulo rosso, sai dirmi dove sono le ovaie ?".
Il globulo rosso risponde:
"Scusa, vado di fretta; sai, devo portare l'ossigeno a tutto il corpo".
Di lì a poco incontra un globulo bianco e gli fa la stessa domanda
ma il globulo bianco, seccato, risponde:
"Senti, scusa, ma non posso proprio aiutarti ; c'è un bacillo in
circolo che sta facendo molti danni, quindi devo debellarlo". 
Finalmente, lo spermatozoo incontra una piastrina che si mostra molto
disponibile e gli dice:
"Dunque, per raggiungere le ovaie prendi la prima a sinistra,
poi la seconda a destra, poi vai giù sino a raggiungere un bivio, quindi vai a
sinistra e prendi la terza sulla destra, dopo di che dovresti incontrare
una ghiandola e...".
"Ma non è possibile!" esclama lo spermatozoo
"che sia così difficile raggiungere 'ste ovaie !".
"Beh" dice serafica la piastrina "non è certo colpa mia se stai
su una gengiva!"

Conversazione tra due amiche:
  "Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
  "Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
  "Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
  "Ah no?!?! Bhe...allora si...E' TROPPO AMPIA!!"

grazie Gianluca

Attenti quando prendete un aereo transoceanico!

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo
aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte,
mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice
all'altro: " Ho una voglia matta di te!" "Ma sei impazzito, qui davanti
a tutti?" " Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda...Si alza
in piedi ed ad alta voce chiede: " Una sigaretta?Scusate... c'è
qualcuno che ha una sigaretta?" Tutto tace... " Vedi, non ci sente
nessuno. Dai prendimi...." Il mattino seguente, al sorgere del sole,
l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si
avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si
lamenta dolorante. " Signore, ha qualche problema?" " Uuuuh, è da ieri
sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..." " Caspita!
Poteva almeno chiedere una pastiglia!" " Sta scherzando?! Uno ha
chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!!

grazie Nicola

Pierino, passeggiando con il nonno, nota per strada due cani che si accoppiano.
Pierino: "Nonno, che fanno quei cani?"
Nonno: "Vedi Pierino, il cane che sta sopra si è ferito 
ad una zampina ed il cane che sta sotto lo sta aiutando 
ad attraversare la strada"
Pierino "Ah!" un pò perplesso
Dopo alcuni passi
Pierino: "Nonno! è proprio vero che gli amici più gli aiuti 
e più te la mettono in ...."

Un giovane gallo e' arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio
gallo. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che
alle galline ci penso io!"
 - "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno
quelle piu' vecchie, sai siamo cresciuti insieme..."
 - "Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il
gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
 Il vecchio gallo che non e' disposto ad abbandonare cosi' presto,
gli fa una proposta : "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi
dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie,
se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il
giovane gallo accetta.
Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il
vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si
sente la voce del contadino: "Porca troia, e' gia' il terzo gallo frocio
che mi vendono!!!"

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera,
dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una
voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera farlo
sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul
posto una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.

Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio.

Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco... questa volta
la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

grazie Serena

Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una
finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta
attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato
in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla
cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi cosi' la uccide!!!-
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...

Dopo trecento anni che nel parco di una villa c'e' la statua di un cavaliere
che sta per baciare la statua di una dama, un bel giorno appare una dolce
fatina che li guarda tutta intenerita e decide di ridare loro la vita.
Sicche' li tocca con la bacchetta magica e le due statue diventano
esseri umani!
- Ecco, dopo secoli che aspettate, siete finalmente liberi di fare quello
che avete sempre desiderato! Andate pure fra i cespugli, miei cari, ma
ricordatevi di ritornare fra due ore, poiche' poi la magia finisce.
Dettofatto la coppia sparisce nei cespugli tutta contenta e dopo un'ora
rieccoli di ritorno col sorriso in faccia.
- Avete gia' fatto - si meraviglia la fatina - Avete un'altra oretta, scemi,
ritornate a fare quello che e' tanto che volevate fare.
E loro via felici, fra i cespugli un'altra volta!
Passa mezz'ora, passano tre quarti d'ora, passano cinquantacinque minuti...
- Vuoi vedere che ora fanno tardi - s'impensierisce la fatina, e corre 
a vedere cosa succede.
Dietro a un cespuglio vede lui con un piccione in mano e lei che gli fa:
- Dai, falla stare ferma quell'infamatissima bestiaccia, ora tocca a me di
cacargli in testa.

Un missionario viene mandato ad un villaggio africano in culo al mondo e dopo qualche anno la tribu' ha imparato a scrivere, a leggere, a farsi il segno della croce, a capire che il sesso va fatto solo tra marito e moglie perche', come insiste a dire sempre il missionario, a trombare di straforo si fa un tremendo peccato e si vive nell'adulterio che e' uno dei peggiori sfregi fatti a Dio.
Un giorno la moglie di un pezzo grosso del villaggio partorisce un bambino bianco e tutta la tribu' resta sotto shock! Sicche' il capo villaggio va dal missionario:
- Senti un po' - gli dice tutto risentito - E' una vita che ci fai la testa come un paiolo a dire che chi tromba fuori dal matrimonio e' un grande peccatore. ed ora c'e' una donna nera che ha fatto un bimbo bianco! Qui l'unico uomo bianco sei solo tu, e non ci vuole certo Marconi per capire cosa e' successo!
- No, ma cosa dici?! - si risente a sua volta il missionario - Stai sbagliando, sai?! Questa faccenda del bambino bianco e' una faccenda naturale, si tratta di albinismo!... Tu guarda per esempio in quel campo li', ci sono tutte pecore bianche eccetto una che e' nera.
La natura ogni tanto li fa di questi scherzi! Riflettici, dai retta a me!
E infatti il capo villaggio ci riflette un po', poi si gratta la testa e fa:
- Sai una cosa? Tu non dici nulla della pecora ed io non dico nulla del bambino..

Una signora va a comprare un pappagallo ma non lo trova.
- I pappagalli sono finiti, signora - le dice il padrone del negozio - pero' abbiamo degli altri uccelli.
- No, no, io volevo proprio un pappagallo, mi tiene compagnia!
- Allora se e' per quello avrei un bel coccodrillo!
- Un coccodrillo ?!
- Si signora, proprio un coccodrillo! Non e' tanto grosso ed e' ammaestrato a tenere compagnia.
- Si, ma i coccodrilli mangiano la gente!!
- Macche', sono solo dicerie! Bisogna saperci fare con le bestie. Ora le faccio vedere.
Sicche' la porta nel retro del negozio e le indica un coccodrillo.
- E' quello li', signora. Guardi come e' bello. Stia e vedere come mi da' retta!... Su Cocco, apri la bocca!
Il coccodrillo spalanca veramente la bocca e l'uomo ci infila la mano tutto sorridente.
- Ha visto signora? Non mi morde mica! Su, Cocco, ora chiudi la bocca
piano piano.
E il coccodrillo richiude la bocca delicatamente, con la mano dell'uono
dentro, serza fargli male.
- Ora apri, Cocco!
E il coccodrillo rispalanca le fauci.
- E' ubbidiente davvero - fa la signora - pero' e' sempre un coccodrillo.
- Ho capito, lei non si fida ancora!
Allora aspetti, le faccio vedere fino a che punto ci si puo' fidare di questa bestia.
E cosi' dicendo si apre i pantaloni, tira fuori l'uccello e lo porge al coccodrillo.
- Su, Cocco, piglialo un po' in bocca!
E il coccodrillo apre la bocca e se lo prende tra le sue fauci.
- Visto, signora. Questa bestia e' una garanzia!.. Su, Cocco, ora riapri la bocca!... Dai, Cocco, dico a te!... Allora, ti decidi?!
Apri la bocca, dai!
E siccomo Cocco non l'apre, il padrone comincia a dargli dei colpetti
sulla testa.
Ma Cocco resta sempre con la bocca chiusa.
- Dai, Cocco, ti ho detto di aprire - e gli da' un cazzotto in testa - Ma sei proprio duro, eh?! - e giu' con altri cazzotti sulla testa.
A quel punto Cocco si decide a riaprire la bocca con l'uccello del padrone
sano e salvo.
- Visto, signora?.. ora vuole provare lei?
- Mah,.. se non mi da tutti quei cazzotti sulla testa...

Trasmissione televisiva sui viaggi, il conduttore e’ in Sardegna, sul Gennargentu assieme ad un pastore:
Cari telespettatori siamo qui con il signor Urru; signor Urru, ci racconti qualcosa di queste splendide zone, magari chessò un episodio felice della sua vita….

Si mi ricordo una volta eravamo tutti al fiume e abbiamo perso una pecora, allora partiamo a cercare la pecora, cerca, cerca, cerca, sino a sera, finchè non l’abbiamo ritrovata. Allora abbiamo fatto una bellissima festa, con Cannonau, formaggi sardi e ci siamo tutti inculati la pecora.

Capisco signor Urru, ma non avrebbe qualche episodio allegro, magari però un po’ più delicato?
Ah si mi ricordo una volta eravamo tutti sul monte e ad un certo punto abbiamo perso una capra, allora tutti a cercare la capra, e cerca cerca cerca alla sera l’abbiamo ritrovata. Abbiamo fatto una grande festa con Cannonau, formaggi sardi e poi ci siamo tutti inculati la capra.

Ma vede signor Urru, anche questo episodio è un po’ rude, facciamo così, mi racconti qualcosa di triste?
Mah una volta eravamo tutti nel bosco, ad un certo punto mi sono perso….

Un evaso irrompe in una casa di notte, e trova una giovane coppia a letto.
Minacciando i due con una pistola gli ordina di non muoversi e di stare in silenzio. Il marito, non appena l'evaso si distrae un attimo, si avvicina alla moglie, che indossa solo una camicia da notte molto sexy e le bisbiglia:
"Cara, quest'uomo sara' stato molti anni in prigione senza vedere una donna, cerca di soddisfarlo qualunque cosa ti chieda. Anche se ti chiedesse di fare sesso con lui ricordati che le nostre vite sono in gioco."
"Mi solleva sapere che la pensi cosi'" risponde la moglie "perche' mi ha appena detto che sei proprio un bell'uomo."

Un giovanotto si trasferisce in citta' e va a cercare lavoro in  un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia' qualche esperienza come  venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta' da cui vengo facevo il  venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo  assume.
Il primo giorno di lavoro e' davvero duro, ma il giovane riesce  ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va  dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
- solo una? i  nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per  quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "101.237., dollari e 64  cents!"
- "101.237 dollari e 64 Cents?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, e'  entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho  venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e  quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi  gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler  andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una  barca. Cosi' siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un  Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto  ha  cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe  mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro  concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 a iniezione."
Il Responsabile :  "Vorresti dirmi, che un cliente e' entrato qui per comprare un amo da pesca e  tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no  no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua  moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si  scopa, perche' non va a pescare?"

Grazie M...

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando
all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
"Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone
magnifico, a un prezzo incredibile...
Che dici, lo compro?"
"OK... comprati il tuo visone."
"Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al
concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe':
interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni.
Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?"
"Va bene, OK, OK, comprala!"
"Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in
costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis?
E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare..."
"Va bene, compra anche la casa..."
"Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita!
Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera."
"A stasera, cara."
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e,
sventolando il telefonino, grida:
"DI CHI E' QUESTO CELLULARE???"