Uomini

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina
lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e
schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia nella sua barca. 

Richiamò la donna e le disse:
"Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?"
"Leggo" - rispose lei, pensando che era evidente.

"Si trova in un'area di divieto di pesca"
"Ma non sto pescando! Non lo vede?"
"Si, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare"
"Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale!" - disse la donna indignata.
"Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!"
"Si, però ha con sé tutto l'occorrente!"
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

E' bello essere donne !!!!! Perche'?

Siamo scappate per prime dal Titanic.

Possiamo spaventare i nostri capi uomini con scuse riguardanti
'misteriosi problemi ginecologici'.

Quando balliamo non sembriamo una rana in un frullatore.

Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.

Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che 
qualcuno se ne accorga.

Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar 
loro il sedere.

Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela
immaginare nuda.

Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di 
sembrare delle idiote.

Sappiamo che ci sono momenti in cui la cioccolata può davvero 
risolvere tutti i nostri problemi.

Non ci pentiremo mai di esserci fatte il buco alle orecchie.

Possiamo valutare una persona nella sua interezza solo 
guardandole le scarpe.

Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro 
presenza, tanto non ascoltano comunque.

D. Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
R. Tutti e due quelli che esistono al mondo.

D. Perché occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
R. Perché non si fermano a chiedere istruzioni.

D. Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi?
R. Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani.

D. Come si vede che un uomo sta facendo piani per il suo futuro?
R. Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.

D. Che differenza c'è tra gli uomini e gli interessi bancari?
R. Gli interessi bancari maturano.

D. Perché le barzellette sulle donne sono così brevi?
R. Perché così gli uomini riescono a ricordarsele.

D. Quanti uomini occorrono per cambiare un rotolo di carta igienica quando finisce?
R. Nessuno lo sa, non e' mai accaduto.

D. Perché e' così difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili?
R. Perché hanno tutti già un boy-friend.

D. Come si definisce una donna che sa dove e' suo marito la sera?
R. Una vedova.

D. Come fece Pinocchio ad accorgersi di essere fatto di legno?
R. La sua mano prese fuoco.

D. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
R. Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo?
R. "Eppure dovrei essere capace di fare di meglio !"

D. Cosa disse Dio dopo aver creato Eva?
R. "Solo dopo aver già fatto pratica si raggiunge la perfezione".

D. Perché gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi?
R. Quelli buoni sono già presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.

D. Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per singles?
R. Sono sposati.

D. Qual e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito ?
R. Almeno 15 chili.

D. Perché le donne sposate sono più grasse delle single ?
R. Perché le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel frigo e poi vanno a letto.
 Le sposate tornano a casa, vanno a vedere cosa c'è nel letto e poi vanno al frigo !

D. Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?
R. E.T. telefona a casa.

D. Perché il Signore ha inventato l'uomo?
R. Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.

D. Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
R. a) Non pensa
     b) Non ha affari.

D. Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?
R. Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.

D. Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini.
R. Quando devono tornare alla loro infanzia...già ci sono.

D. Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
R. Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere

D. Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine?
R. Perché non gradiscono le critiche.

D. Perché agli uomini piace l'amore a prima vista?
R. Perché risparmiano tempo

D. Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto?
R. una donna che gli mostri come farlo funzionare

D. Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ?
R. Per stroncare il russare sul nascere

D. Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età?
R. Perché restano fermi all'adolescenza.

D. Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo?
R. Al circo i clown non parlano.

D. Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare?
R. Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare

D. Perché gli uomini sono come i tosaerba?
R. Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà
     delle volte non funzionano.

D. Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
R. a) Il cane e' sempre felice di vederti
     b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

D. Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ?
R. Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata.

D. Come puoi definire un uomo con metà cervello?
R. Fortunato

D. Perché l'uomo e' come una tempesta di neve?
R. Perché non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo dura.

D. Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia,Francia etc.)
R. ...Un turista.

D. Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"
R. Una testiera del letto imbottita !

D. Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
R. "Quello che gli uomini sanno delle donne"

D. Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
R. 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

D. Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
R. Mezz'ora di suppliche.

D. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
R. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

D. Come puoi sapere se un uomo e' felice?
R..e chi se ne frega !!

COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei

COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare

UOMO: E' la forza dell'amore quella che non fa dormire
DONNA: Ecco perche' quando ti vedo vorrei andare in letargo

UOMO: Tu sei la mia regina ed io il tuo servo pronto ad esaudire ogni tuo ordine
DONNA: Allora sparisci entro sedici nanosecondi

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare e I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Se fossi in te farei sesso con me.
DONNA: Anch’io se fossi in te farei sesso con me, ma non viceversa.
UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

UOMO: Potrei stare qui ore ed ore a guardarti
DONNA: Anch'io: sono appassionata di paleontologia.

UOMO: Cosa provi ad essere la più carina del locale?
DONNA: Ti presento ad una mia amica: a lei piacciono quelli bruttini ma simpatici

UOMO: Quando sei qui con me questa stanza non ha piu' pareti
DONNA: Vorrei che fosse cosi' anche per me, visto l'odore che emani

- Perché gli uomini sono come i gamberi?

  Perché tutto è buono tranne la testa.

- Perché gli uomini sono come i delfini?

  perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

- Perché gli uomini sono come le lumache?

  Hanno le corna, sbavano e si trascinano - in più pensano che la casa sia  loro.

- Perché gli uomini sono come un forno a microonde?

  Perché si riscaldano in 15 secondi. (nota maschietti: anche meno)

- Perché gli uomini sono come gli spermatozoi?

  Perché solo uno su un milione è utile...

- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente?

  Perché sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini?

  Perché hanno almeno un lato positivo.

- Perché le donne non si sposano più?

  Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.

- Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?

  Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

- Perché un uomo è come un videoregistratore?

  Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

- Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?

  Perché è più raro...

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio.
Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna...
- Yu-huuu! - fa il neurone.
  Risuona nel vuoto, senza nessuna risposta.
- Yu-huuuuuu... c'e nessunoooo? - ripete il neurone. 

  Finalmente dal buio sbuca un altro neurone:
- Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!!!

Il genere umano deve la sua intelligenza alle donne.
E' quanto risulta da uno studio tedesco condotto all'Universita' di Ulma. Le
facolta' intellettive si concentrano nel cromosoma X, dominante nelle donne
(le donne hanno una coppia di cromosomi X, gli uomini un X e un Y).

Il prezzo del cervello

Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove un loro congiunto giaceva gravemente ammalato.
Finalmente entro un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente e totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero seduti ad assorbire le gravi notizie. Dopo un lungo intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride. Alla fine la curiosita ha pero la meglio e uno dei presenti chiede: 
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?".
dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perche' risultano usati".

Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per vedere come spende i soldi.
La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere più attraente per lui, perché lo ama da morire.
Lui e' abbastanza impressionato.

Pensa a ciò che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...
...sposa quella con le tette più grosse!

Nota dei maschietti: Il vero risultato è 2 scontente e un'ingrata.

"il telefonino e' l'unica cosa per cui i
maschi fanno a gara a chi ce l'ha piu' piccolo"

Evoluzione Uomo-Donna

Gli occhi delle donne

                                          La fata