Donne

Sono felice d’essere donna

perché non corro il rischio

di prendere moglie

                                        Lady Montagnè

Gli uomini non capiscono troppo delle donne, ma
e' vero anche il contrario... e allora leggete qui.

1. Se pensi di essere grassa, molto probabilmente sara' vero.
     Non chiedere. Mi rifiuterò rispondere.

2. Se vuoi qualcosa, chiedilo. Mettiamo subito in chiaro una cosa: 

     NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.
     Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette
     non funzionano, le allusioni troppo ovvie non
     funzionano neanche. Dicci le cose chiare, tali
     come esse sono.

3. Se fai una domanda della quale non vuoi sentire una
     risposta, non stupirti ascoltando una risposta che non
     volevi sentire.

4. Noi uomini siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi
     il pane, per carità, voglio solo dire se puoi passarmi
     il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto che non sia
     stato messo sul tavolo.
     Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. 
     Siamo SEMPLICI.

5. Siamo SEMPLICI. Non serve che tu mi chieda a cosa
     penso il 96.5% delle volte che facciamo del sesso.
     E no, non siamo dei porci, e' solo la cosa che ci piace
     fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.

6. A volte, non sto pensando a te. Non c'è niente di male.
     Per piacere, abituati a questo fatto. Non chiedermi a
     cosa penso, a meno che tu non sia disposta a parlare di
     politica, economia, calcio o macchine sportive.

7. Domenica = Grigliata = Pizza = Amici = Calcio. E' come
     la luna piena o le maree, non si può evitare.

8. Fare shopping non è divertente, e no che non lo
     considererò mai una cosa divertente.

9. Quando dovremmo uscire da qualche parte, assolutamente
     qualsiasi cosa che tu indossi, ti starà bene. SUL SERIO.

10. Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe
      Scarpe. Piangere è solo ricatto.

11. La maggior parte di noi uomini abbiamo tre paia di
      scarpe. Insisto, siamo SEMPLICI.
      Cosa ti fa credere che io serva a decidere quale
      delle 32 paia che hai nell' armadio ti sta meglio??

12. Risposte semplici come SI e NO, sono perfettamente
      accettabili per rispondere a ogni tipo di domanda.

13. Vieni da me con un problema alla volta, se vuoi
      aiuto, sono qui per questo. Non chiedermi che lo
      faccia per empatia come se fossi una delle tue
      amiche di tutta la vita.

14. Un male di testa che ti dura da 17 mesi è un
      problema serio. Fatti vedere da un medico.

15. Se una affermazione che ho detto può essere
      Interpretata in due forme diverse, e una delle
      due ti fa star male, o ti fa arrabbiare,
      probabilmente la mia intenzione era dire quell'altra.

16. TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori.
      "Mela" è un frutto, non un colore.

17. Che cazzo è il colore "fuxia"?? Anzi, come ca***
      si scrive??

18. La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.

19. Se ti chiedo se c'è qualcosa che non va, e la
      la tua risposta è "niente", ti crederò ed agirò
      come se tutto fosse normale

20. Non chiedermi se ti Amo. Puoi essere sicura che
      se non ti amassi, non sarei qui con te.

21. Di regola generale: se hai qualsiasi dubbio su
      di noi, pensa alla cosa più facile:
      NOI UOMINI, SIAMO SEMPLICI.

Sensibilità

Storia

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Consigli per le coppie

-  Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio

-  Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e
    tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai
    entrare prima? Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.

-  Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi
    andava di interromperla.

-  Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce
    del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama
    "Torta di nozze".

-  Al principio, Dio creò il mondo e si riposò. Poi Dio
    creò l'Uomo e si riposò. Poi Dio creò la Donna.
    Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.

-  Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli?
    Perché lo vogliono.

-   "Papà è vero? Ho sentito che in certi paesi in
    Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
    "Succede in tutti i paesi, figliolo"

-  Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori
    solitari" del giornale:
    "Cercasi moglie".
    Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono
    "Puoi avere la mia".

-  Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua
    moglie è dimenticarselo una volta.

-  Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni.
   poi ha tolto il fango.

-  Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.

-  L'ultimo litigio è stato per causa mia. mia moglie ha chiesto
    "cosa c'è sulla tele?" ho risposto "polvere"

-  Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa
   acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto
   "nel lago..."

-  Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario.
   "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto. Così le ho
   suggerito di andare in cucina.

-  Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in
   ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"

-  Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del
   ritorno

-  Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:
   Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del
   buon vino, buon cibo e ci godiamo la compagnia. lei va il martedì
   e io il venerdì.

La donna e' superiore
Le donne mentono meglio degli uomini. E' quanto hanno concluso gli studiosi
del Queen Margaret University College, a Edimburgo. Sottoposti alla
"pressione" della bugia gli uomini crollano e nei loro i discorsi compaiono
mugugni, borbottii, ammiccamenti e pause. Le donne invece sanno controllare
la paura e i loro discorsi filano liscio anche quando vi stanno raccontando
una marea di balle.

I pensieri delle donne:

COME CONQUISTARE UNA DONNA

- Riempila di complimenti, sostienila sempre,

                              UOMO: Come fai ad essere così bella?

                              DONNA: Il contrario di quello che fai tu

                              UOMO: "Cosa provi ad essere la piu' carina del locale?"

                              DONNA: "Ti presento ad una mia amica: a lei piacciono  

                                             quelli bruttini ma simpatici"

- Falle le coccole,

                              la vera tenerezza non si scambia con nulla, ed è sommessa  

                              (Anna Achmatova)

- Stuzzicala,

                              UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice

                              DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

- Consolala, proteggila,

                              Perché le donne non si sposano più?

                              Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un

                              porco nel salotto.

- Stringila a te, fai di tutto per tenerla,

                              UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual' è il tuo numero?

                              DONNA: E’ sull'elenco telefonico

                              UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome

                              DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

- Spendi soldi per lei, circondala di gioielli,

                              UOMO: Voglio donarmi a te

                              DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

- Falla sentire sempre sicura e serena

                              Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?

                              Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

- Preoccupati per lei, stalle vicino,

                              UOMO: Questa sedia e' libera?

                              DONNA: Si, e' quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

- Vai fino in capo al mondo per lei

                              UOMO: Andrei in capo al mondo per te

                              DONNA: Si, ma ma quando a lungo potresti starci?

Questi uomini.....

10 moderne tecniche di abbordaggio:
1 Mi piacerebbe che tu fossi una porta, potrei sbatterti tutto il giorno.
2 Belle gambe, a che ora aprono?
3 Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in piu'?
4 Oh, scusami, pensavo fosse una scritta in braile...
5 Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non e' Helga?
6 Il mio nome e' xxx... ricordalo, lo urlerai piu' tardi...
7 Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
8 Ti va una pizza e un po' di sesso? No?! Non ti piace la pizza?
9 (con lei che lecca il gelato) Posso dare una leccata? No?! e al gelato?
10 Salve sono un socio AIDO, ti interessa un organo?

Li conoscete i quattro miracoli delle donne ....

1) Si bagnano senza lavarsi.
2) Sanguinano senza tagliarsi.
3) Fanno il latte senza mangiare l'erba.
4) Rompono i coglioni senza toccarli.

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, puo' variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Proprieta' Fisiche:
a) La superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione      

     conosciuta
c) Si scioglie se trattata adeguatamente
d) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. 

     Maneggiare con cura
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
    Proprieta' Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di  

     pietre preziose
b) Assorbe una grande quantita' di sostanze costose
c) Puo' esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attivita' aumenta 

     considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine  

     sportive
b) Puo' essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al  

    giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad 

     elementi migliori della sua stessa specie
Potenziali Pericoli:
a) e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) e' illegale possederne piu' di un esemplare. Con difficolta' e' possibile 

     tenerne piu' di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non        

     possano venire in contatto tra di loro.

Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

* ETERNITA': lasso di tempo che intercorre da quando hai
                          finito a quando l'hai riaccompagnata a casa

"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"

Una donna dice al marito:
"Preferisci una donna bella o una donna intelligente?".
"Nessuna delle due" risponde il marito, "ti amo così come sei!"

- Cosa fa una volpe argentata per avere un cucciolo?
- Quello che fa una donna per avere una volpe argentata!

La donna (mai mercanteggiare)

Adamo disse a Dio:
- Oh, Signore mi sento così solo, non ho nessuno con cui comunicare, con cui scherzare, con cui accoppiarmi....
E Dio:
- Non preoccuparti figliolo, ci ho già pensato...creerò la donna, un essere di sesso opposto col quale potrai comunicare, scherzare, accoppiarti;
inoltre non ti abbandonerà mai, sarà sempre al tuo fianco, sarà obbediente, servizievole, dolce, bella, affettuosa, premurosa, senza vizi e, soprattutto, profondamente ligia...
- Ma è magnifico...
- In cambio dovrai darmi un occhio, un testicolo ed una gamb...
- COOOSAAAAAA??!!  Ma è un po' troppo, che mi dai per una costola?

IL GENIO SAGGIO

Un uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa in una vecchia lampada.
La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.  Il genio dice:
"OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla.  Questa e' la quarta
volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi fastidio.
Cosi' ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto uno".
L'uomo si siede e pensa per un po'. Poi dice:
"Ho sempre voluto andare alle Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi un ponte per le Hawaii cosi' posso andarci in macchina?".
Il genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come
potrebbero i pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato ci vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio".
L'uomo prova allora a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice:
"Sono stato sposato e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano
sempre che non prestavo loro attenzione e che sono insensibile.  Cosi'
desidero capire le donne..... sapere come si sentono dentro e che cosa
pensano quando non mi parlano..... sapere perche' piangono.....  sapere
cosa vogliono realmente quando dicono "niente"......  sapere come farle
veramente felici.................................."
Il genio: "Quel ponte lo vuoi a due o quattro corsie?".

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto
di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle
poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode,
decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo
biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde:
- sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY. 

Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa 

il capitano dei problemi con la bionda. 

Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente 

la informa che il suo posto e' in classe turistica
La bionda risponde:
- sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha
una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema. 

Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa
immediatamente si alza e dice: "molte grazie!" 

Abraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. 

Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corsero
a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota rispose: 

"Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!"

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a
qualcosa che non sia il sesso.
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella
donna entra nella stanza.

"Ho bisogno di riflettere."

"Io ti amo, ma siccome sento che tu mi ami molto di più, credo che dovremo 
lasciarci, poiché io, non mi sento all'altezza del tuo amore."

"Per me è facile appoggiarmi a uno come te, sei talmente disponibile e 
amorevole che quasi mi sento come raccolta in un guscio al riparo da tutto, 
ma, capisci, io ho bisogno di crescere, di camminare con le mie gambe, e la 
tua infinita dolcezza non mi consente di misurarmi con me stessa."

"Non ti merito, sei troppo gentile, troppo premuroso, ma come fai a 
sopportare il mio tremendo carattere, guarda, se ti lascio è per il tuo 
bene, così vado a scocciare un altro, non ti posso più vedere soffrire per 
colpa mia."

"Con te è una storia troppo normale, tu lavori, io lavoro, ci vogliamo 
perfino bene, ma ho conosciuto un ragazzo, uno che si buca, che ha un 
passato difficile e un futuro incerto, ha un processo in corso per stupro ma 
lui dice di essere innocente, forse è anche sieropositivo, ma sento che devo 
essere accanto a lui, sento che lui ha bisogno di me, mi accorgo che ho 
nuovi stimoli, nuove sensazioni. Scusami se ti lascio per lui, ma la nostra 
storia stava diventando troppo banale, il cinema, gli amici, le passeggiate, 
di questo passo ci saremmo sicuramente sposati e avremmo avuto anche dei 
bambini. Io mi accorgo solo ora che voglio dell'altro, non mi basti più."

"Non mi va di tenerti legato a me, vedo che hai un sacco di interessi, di 
amici, e non mi va di sottrarti al tuo mondo, io ti amo, mi manchi quando 
non ci sei, mi sento male solo al pensiero di esserti distante ma, 
tuttavia, non voglio essere egoista, non ti voglio privare della tua vita, 
non dormo al pensiero che tenendoti con me ti tolgo alla cerchia dei tuoi 
interessi. Lasciamoci e mi sentirò finalmente serena."

Perchè non vi fidate?

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però
colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare 
alla festa da solo.
Cosi lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito
un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il
marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si
comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a 
ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di 
vedere fino a che punto puo arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. 

Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i modi.

Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei 
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare
nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui 
rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è 
andata. Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. 

Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho 
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, 
Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed 
abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, 

anche se credo sia stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha 
assicurato di essersi divertito da matti.".

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di
una nuova cura:
va dal medico che le hanno indicato il quale le dice : 

"Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo 

specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della 

mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la 

fronte allo specchio e si ripeta convinta: 

NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al
terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di 
schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le
stesse indicazioni, soltanto con le parole: 

"NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" 

e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, 

che da anni "non funziona".
Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi,
giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; 

finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci 

minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. 

Cosi succede per quattro volte. 

Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, 

ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa,
lo sbircia attraverso il buco della serratura: 

con le dita sulle tempie,
appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo: 

"NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

Spett. Supporto tecnico

L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, 

e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente
un processo di produzione bambini che prende un sacco di spazio e
riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri
programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici
2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano piu, inchiodando il
sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background
mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare
funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi?

Grazie Cliente Disperato.


Supporto tecnico a Cliente disperato...

Caro Cliente Disperato, il tuo è un problema comune a molti utenti,
dovuto principalmente a un errore d'interpretazione.
Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 

sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo,
programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare
Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti
rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0
emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si
sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla
voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari").
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione.
Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere
l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per
qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM
(è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai
lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad
acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo,
può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo,
riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto
incomprensibile.
Buona fortuna.

Supporto Tecnico

Bastardi Dentro

Donne al volante

Donne