Un nome un destino:

Antonio Manganelli: Vice capo della Polizia 

F.lli Farina: Fanno i panettieri.
Tagliaferri: Officina meccanica
Boscolo: Vivaio
Dell'Acqua: Raccorderie idrauliche.

Maddalena Saetta: Lavora all'Enel.

Esame di Diritto all'Universita':

Professore: "Mi dica che cosa e' il matrimonio". 

Studente: "Il matrimonio e' un contratto che...".
Professore: "No". 

Studente: "Il matrimonio e' un contratto che...".
Professore: "Nooo!". 

Studente: "Ma si professore: il matrimonio e' un contratto che...". 

Professore: "NO!"

Studente: "Il matrimonio e' il contratto che..." 

Professore: "Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". 

E lo studente: "Lei non e' uno stronzo, lei e' lo stronzo!"

L'importanza di darsi del tu:

Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane
funzionario rampante che dopo un periodo in cui aveva lavorato al
suo fianco senza mai fermarsi a pranzo comincia ad assentarsi a
meta'giornata. Il direttore chiama l'investigatore privato della
banca e gli dice: "Segua Marini per una giornata intera, non vorrei che
fosse implicato in qualche cosa di sospetto." L'investigatore esegue
quanto richiesto, ritorna ed informa: "Marini esce normalmente a
mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua a fare pranzo, fa
l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi magnifici sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?" -- chiede l'investigatore.
"Si, certo." risponde sorpreso il direttore.
"Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la
tua macchina, va a casa tua a fare pranzo, fa l'amore con tua moglie,
fuma uno dei tuoi magnifici sigari e torna al lavoro."

Su un lampione era affisso il seguente annuncio:

VENDESI 127 DEL 1974
140.000 KM ACCESSORIATA
GOMME NUOVE
CHIAMARE FRANCO ORE PASTI

Un fine umorista aggiunse a penna:

A FRA'....MAGNA TRANQUILLO !

INSEGNE DI NEGOZI:

Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli

Qui chiavi in 5 minuti

DAI GIORNALI:

TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA

BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO

 SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
 (Giornale di Sicilia, 1998)

 INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
 (Il Messaggero del 29/08/01)

A SCOULA ...

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.
(La nota di un professore a scuola)

"Uno, due e tre, entrambi dal preside"

"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"

VARIE:

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante  ripetuti solleciti verbali e manuali
(Dalla corrispondenza interbancaria)

SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E  IL GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)

 SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO,
 LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA VEDERE A TUTTI.
 (Inserzione in una strada di Trapani)

 VENDO GIOCHI E SERVIZI DI CARNEVALE.
 ASTENERSI BURLONI E PERDITEMPO.

COME UCCIDERE UN'ANGUILLA...
----------------------------

Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Johnny obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
"Samantha e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Samantha stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il
dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento Samantha cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo
che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha
vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto...
pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Samantha si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di
essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo
ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water...

10-12-2001:

"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
"Ti amo" ... disse il pescatore al verme.
"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
"Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
"Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
"Datemi retta" come disse il geometra.
"Non sono in vena" disse l'ago alla siringa.
"E' un altro paio di maniche" disse il gilet.

07-12-2001:

ACCENTURE

Quando la NASA inizio' il lancio di astronauti, si accorsero rapidamente
che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo
problema, gli scienziati della NASA assunsero la societa di consulenza
Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che
potesse scrivere con gravita zero, verso l'alto, verso il basso, con
temperature da sotto zero fino a piu di 300°C...

I russi usarono una matita

03-09-2001: Certo che se ne vedono di tutti i colori.....

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Ho visto un cartello per la strada con scritto: 
ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti

Ho visto fare assegni circolari con un compasso

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi

Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto dalla grappa

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una 
persona veramente squisita

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra

Ho visto diabetici morire in luna di miele

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare 
quello delle loro amiche per non sciupare il loro

Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando

Ho visto un libro con l'indice fratturato

Ho visto una moschea piena di zanzare

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù

Ho visto un'attrice diventare pornostar per aver preso tutto sottogamba

Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo

Ho visto preti guariti negare di essere stati curati

Ho visto un grande regista girare l'angolo

Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes

Ho visto sci con attacchi epilettici

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe

Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città

Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato

Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente

... ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a 
capire una cosa molto importante... :
ma le lenti da sole...cercano compagnia?

grazie Gianluca

   IN UN'IMPORTANTE BANCA DI MILANO, UN MERCOLEDI'
   MATTINA, UN TIZIO SI
   PRESENTA ALLA PORTA E CON FARE MOLTO ARROGANTE,
   RIVOLGENDOSI ALlA GUARDIA
   GIURATA DOMANDA: " CON CHI E' CHE DEVO PARLARE PER
   APRIRE UN CONTO DI
   MERDA IN QUESTA CAZZO DI BANCA?".
  
   LA GUARDIA, UN PO' STUPITA DAL MODO DI FARE DEL
   TIZIO, LO INDIRIZZA ALLA
   SIGNORINA DELLO SPORTELLO D4.
  
   L'UOMO GIUNTO ALLO SPORTELLO INDICATOGLI, DOPO UNA
   LEGGERA SCROLLATINA AI
   GENITALI, OSSERVA LA SIGNORINA CHE SORRIDENDO GLI
   DICE: "BUONGIORNO".
  
   LUI: "BUONGIORNO.....BUONGIORNO.....BUONGIORNO UN
   CAZZO! VOGLIO SAPERE COSA CAZZO DEVO FARE PER APRIRE 

   UN CONTO DI MERDA IN QUESTA CAZZO DI BANCA!".
  
  
   LEI PERPLESSA E UN PO' INFASTIDITA DAL TONO E DAI
   MODI DELL'UOMO ACCENNA
   "...SCUSI?".
  
   LUI: "SI....SI...HA CAPITO BENISSIMO. HO DETTO CHE
   VOGLIO SAPERE COSA CAZZO
   DEVO FARE PER APRIRE UN CONTO DI MERDA IN QUESTA
   CAZZO DI BANCA!".
  
   LEI VISIBILMENTE INFASTIDITA E ROSSA IN VOLTO, MA
   CERCANDO DI MANTENERE UN
   CERTO CONTEGNO: "MI SCUSI MA MI DEVO RIVOLGERE AL
   DIRETTORE".
  
   LUI: "ECCO BRAVA, CHIAMI IL DIRETTORE....".
  
   LEI AL DIRETTORE: "MI SCUSI SE LA DISTURBO,
   DIRETTORE, MA C'E' UN TIZIO ALLO
   SPORTELLO CHE VUOLE APRIRE UN CONTO CHE MI PARLA IN
   TONI MOLTO VOLGARI E
   SCURRILI, NON SO COSA DEVO FARE".
  
   DIRETTORE: "NON SI PREOCCUPI, VENGO IO ADESSO,
   SPESSO HO AVUTO A CHE FARE
   CON TIPI ARROGANTI. NON E' IL PRIMO E  NON SARA'
   L'ULTIMO. ADESSO LO SISTEMO IO, VEDRA'".
  
   L'IMPIEGATA ED IL DIRETTORE RITORNANO ALLO SPORTELLO
   ED IL DIRETTORE CON
   TONO DECISO SI RIVOLGE ALL'UOMO: "MI DICEVA
   L'IMPIEGATA CHE LEI AVEVA UN PROBLEMA, MI DICA!".
  
   L'UOMO: "NESSUN PROBLEMA, HO SOLO DETTO CHE VOLEVO
   APRIRE IN QUESTA CAZZO DI
   BANCA UN CONTO DI MERDA DA 4 MILIARDI!".
  
   E IL DIRETTORE INDICANDO L'IMPIEGATA:"......E LA
   TROIA LE HA FATTO PROBLEMI?.

Tre uomini in attesa fuori dalla sala parto dell'ospedale; uno
di loro è di colore, uno è romanista e l'ultimo è laziale.
Esce l'infermiera preoccupata con i tre neonati in braccio e dice:
- Scusate, ma c'è stato un problema durante i parti...
Nella confusione non abbiamo contrassegnato i bambini!!!
Allora il romanista con un balzo strappa il bambino di colore all'infermiera.
L'infermiera gli fa notare che sicuramente quello non è suo figlio.
E il romanista:
- O scoprite subito qual è quello laziale o io questo non lo mollo!!!

  Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della
  sua nuova fiamma, e poiché non e' molto tempo che si
  conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un
  po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo
  perfetto: romantici, ma non troppo personali.
  Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra
  in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con
  l'interno di pelo.  La sorella si compra un paio di mutandine.
  Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi'
  la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le
  mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come
  bigliettino sul pacchetto:
  "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine
  di non portarne quando usciamo assieme la sera.
  Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello
  lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto,
  più facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di
  colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha
  mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre
  settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto
  provare il tuo modello, e le stava molto bene.
  Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio
  regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani
  ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di
  nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci
  dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza
  ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò
  il tuo regalo durante il prossimo anno.
  Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.
  P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in
  modo che si veda un poco di pelo....".

GENNARO E LA SIGNO'

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata
per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
  - Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
  La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
  - Come avete detto?
  - Niente Signo', perche'?
  - Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate
    il coraggio di ripetermelo in faccia!
  - Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi...
    siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
  - Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
  - Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
  - Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
  - Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede,
    non ragiono...
  - Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
  - Signo', che dite?
  - Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina
    alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisferò ogni vostro
    desiderio...
  - Gesu'! Ma e' vero?
  - Venite domani e vedrete!
  - Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
  L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella
  donna provando emozioni indescrivibili.
  Alle 12 e 30 rientra il marito...
  - Ciao, Mari'. Come stai?
  - Bene grazie e tu?
  - Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
  - Co... cosa? non ho capito.
  - Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
  - Si, si e' venuto...
  - E ti ha portato mezzo milione?!
  - Si, ma guarda che...
  - Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo!
  Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire
  che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la
palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti..."
"No... no... non mi tocchi... ora passa..." mormora l'uomo con un filo di voce.
"Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore la passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare" insiste la ragazza,
scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano
nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice "Allora, come le sembra il mio massaggio ?"
"Ah...grande, continui, continui pure..."
"Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh ?"
"Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia
 mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci
 pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
 Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano
tutti  un  sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio,
che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per
 pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa
 imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è
 che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è
 talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a
casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica
 qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e
 la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
 La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha
 detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e
il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove
  ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle
 risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo
guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova
maitresse,  nuove  ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?"

Un giorno in un vicolo di Napoli passa un uomo ed un pappagallo, da un
 balcone al terzo piano, gli urla: - Ricchio', Ricchio'!...
 Femmnell'!!... - (facendo gesti con le ali alle orecchie, per scherno).
 L'uomo non crede ai suoi occhi ed arrabbiato se ne va. Il secondo
 giorno la cosa si ripete ed l'uomo se ne va ancora piu' arrabbiato.
 Il terzo giorno la cosa si ripete ancora, ma stavolta l'uomo e' deciso
 ad  andare in fondo. Sale per le scale del palazzo e, dopo aver bussato alla porta del relativo appartamento, chiede alla persona venuta ad  aprirgli se 
il volatile fuori sul balcone fosse il suo. Il signore conferma e,
 dopo  aver sentito le lamentele dell'uomo, riempie di botte il suo pappagallo
 in sua presenza.
 Il quarto giorno l'uomo ripassa dal vicolo e guarda in direzione del
 famoso balcone e nota che il pappagallo e' mezzo spennacchiato, ha un
 occhio nero, una zampa ingessata ed un'ala fasciata, ma non proferisce
 alcuna frase. l'uomo a quel punto (per sfottere il pennuto) gli chiede:
 - Allora, come va?... Ti vedo un po' giu' oggi...
 Il Pappagallo con distacco fa un verso di superiorita' senza
 rispondere se non con un noncurante "Ttss...". E l'uomo insiste: -
Come mai non parli  oggi? A quel punto il pappagallo, sentendosi veramente sfottuto,
 sfiorando piu' volte l'orecchio con la sua unica ala integra risponde:
- Io con i ricchioni non ci parlo!!!

grazie Giorgio

Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un 
gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso 
in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione 
consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono 
rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime.
L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il 
numero di telefono per verificare che
le risposte date alle domande coincidano, solo in tal
caso la coppia si assicura la vincita del premio.
Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più 
divertente della sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:

DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di 
"Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a 
Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di 
battesimo per favore."
Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di 
battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."

DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata 
l'ultima volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto è durato?"

Jim: "Circa 10 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno 
avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa 
mattina tra le 8 e le 8.10?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è 
successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due 
settimane... "

DJ: "Uh huh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..."

DJ: "Vai avanti Jim."

Jim: "Sul tavolo della cucina."

DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e
eccitante delle ultime 100volte che io ho fatto sesso. 
Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, 
mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. 
Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)

Voce al telefono: "Buongiorno, qui è la Quinkos"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma 
radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim 
nelle ultime due ore."

Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"

DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non 
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio 
premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: "Bene!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità 
amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3
domande, Sara. 
Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, 
allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a 
Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea 
World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara"

DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che
avete fatto sesso, Sara?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che 
Jim andasse in ufficio."

DJ: "A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "12, 15 minuti forse."

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che
Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta 
l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e 
partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete 
fatto?"

Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla 
mia ultima domanda"

Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche
settimana da noi e..."

DJ: "Vi ha visto?"

Sara: "JIM?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. 
Allora la tua risposta?

Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro)
"Nel culo."

(lunga pausa di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor."

P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un 
milione di ascoltatori.

VACANZE IN GERMANIA, MA… CON SORPRESA!
UNA FAMIGLIA INGLESE trascorreva le sue vacanze in Germania e durante una passeggiata osservò una graziosa casetta di campagna. Venne a sapere che il proprietario era un sacerdote protestante e con esso fu stipulato un contratto di affitto per la successiva estate. Tornati in Inghilterra la signora si ricordò di non avere visto il W.C. e siccome era molto pignola scrisse al pastore chiedendo informazioni in proposito. Ricevuta la lettera il pastore non comprese la parola W.C. e credendo si trattasse di una setta anglicana chiamata Wally's Chapel, rispose così: "Gentile signora, ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo da lei interessato si trova a 12 Km dalla casa, il che è scomodo, lo so, specie per chi vuole intrattenersi molto per le proprie funzioni. E' bene quindi che si porti da mangiare così può intrattenersi sul luogo tutta la giornata. Il posto si raggiunge a piedi, in bicicletta ma anche in macchina ed è bene andarci per tempo, per non rimanere fuori e non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 60 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono vicino ai genitori e tutti cantano in coro. All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino; i fogli devono essere riconsegnati all'uscita in modo che possano essere riutilizzati da altri per almeno due anni. Chi dovesse restare fuori per il troppo affollamento, può sentire tutti i suoni anche all'esterno grazie ad un grande sistema di amplificazione. Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri. La domenica c'è anche la TV che trasmette la funzione in tutta la regione affinché anche da casa la gente possa apprezzare l'immagine di persone raccolte in modo così tanto umano e sentito. Infine gradisca i miei saluti, ed immagino che sarà sempre presente alla funzione. Suo devotissimo..." Indiscrezioni dicono che la famiglia inglese non è più andata in vacanza!

L'Email fa ormai parte del nostro quotidiano.
Email di qua', Email di la,
Email di su, Email di giu',
Email da tutte le parti...

Ma qualcuno ha mai visto l'Email?
1) chi e`?
2) che faccia ha?
3) da dove viene?
Nessuno ha mai avuto risposta a queste domande.
Ebbene, Signore e Signori, per la prima volta,
in anteprima mondiale: EMAIL...

Appello
La banca del seme del Brasile  ha lanciato una nuova 
campagna pubblicitaria per incitare la popolazione 
maschile a donare con piu' frequenza ed entusiasmo il 
proprio liquido seminale. La campagna si chiama "Dateci una mano".
(Servono almeno 1500 donatori nuovi. Devono far 
riposare i vecchi...)

grazie Davide

Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme
attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda
assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche
una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta
tua madre per cena manca la mia padella". Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa
stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente
frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la
padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per
cena non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua
coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito
nel suo letto avrebbe già trovato la padella

Dal diario di una bella donna passeggera di una nave da crociera: - Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante. - Martedì: il comandante mi ha sorriso. - Mercoledì: il comandante mi fa la corte. - Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata. - Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave. - Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone

grazie Francesca

Quelle che seguono sono REALI dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia
post-incidente (tipo CID) della compagnia SAI Assicurazioni...dicono...

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato
con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima d'investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi
si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perchè non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto
un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di
stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello
ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo,
quando mi venne addosso.

grazie Davide

Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal",
ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.

"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore
mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?"
ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
T: "Si'"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Si'"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro e' femmina?"

A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
T: "Si'"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"

A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare,
vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

A: "Puo' descrivere l'individuo?"
T: "Era di media altezza e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

A: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica
di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
T: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."
ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire",
da qui il disguido intraducibile in italiano.
Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a
desposition notice which I sent your attorney?"
A: "No, this is how I dress when I go to work."

A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK?
Che scuola frequenti?"
T: "Orali"

A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

A: "Puo' fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"